昨天晚上看CBA季后赛，快把我气炸了。江苏对辽宁。江苏可以找出很有说服力的理由去失败，但是觉得找不到被人强奸的理由！整个江苏队就不是一支职业球队，没有一点拼劲。大唐甚至不跑位，不防守，进攻的时候就是在掩护，掩护质量我就不说了，关键掩护之后没有积极的跑位，不像个男人在战斗。防守基本就是躲，更不像一个男人一样去战斗。作为一个篮球爱好者，一个男性篮球爱好者，江苏没有一个小伙子站出来，场上没有大家积极的呼喊，简直就是在享受着被人强奸的感觉！也许赛后会在更衣室里去抱怨旅途的艰苦，但是我相信：没有人会给自己的这场失利找原因，更多的是在找借口！很不爷们儿。

篮球很重视气势和节奏。节奏也许很难通过意志来解决，可能是教练水平或是临场的一些原因导致自己的节奏被打乱。如果没有一种盛气凌人的气势，即便是胜利了，球迷也不一定会欣赏这场胜利，失败了就只能让我感觉是在享受强奸。不要给失败找借口，要给成功找方法。气势上的爆发会赢得观众的欣赏，会赢得球迷的心。战战兢兢的懦弱的去应付只能失去自己的精神！

 

大唐，你不是一个人在享受，是一个队在享受！在那一刻，在那被人在头上爆扣的一刻，在那被人追身三分的一刻，你被强奸了，不！你们被强奸了！就好像失去的力气，根本无力去反抗，享受，你只能去享受！你不是一个人！那一刻你被妓女附体，带领一队鸡去迎合对方每个姿势！

 

我看到第二节就换台了，没意思！这样一场比赛不是我期待的，江苏争取下场像个男人一样去战斗！

 

不要给失败找借口，要给成功找方法！

我靠，终于回到北京了。广州的晚上简直太冷了，空调没有暖风。家里跟冰窖似的，两床被子只能保证被窝是暖的，每天晚上在客厅里只能裹着被子看电视。我很想上网，单位只有四台机器可以上外网，还得站着，家里就没有能上网的东西！在单位通讯基本靠邮件。还好能有篮球看，晚上偶尔还能看看连续剧（开始是被迫的，后来也看上瘾了，哈哈）。今天回来广州还下雨，天气冷的没处藏没处躲的。白云机场太大了，换个登机牌走好久，去登机口也得走好久。天气不好，飞机总是颠来颠去，难受的很。旁边坐了一个中年女人，非得说我喝了4杯咖啡，明明是三杯，还说我挺能喝，接下来，我吃了大量午餐（两个人的），把她给震了。旁边的同事对着我狂笑，我一想，得亏TMD没让丫看我在陆地上吃饭，否则非得跟我打仗。原因是我把非洲的饭给吃了，让非洲人民受苦，哈哈！

大屏幕上一直在报高度，速度，温度等等，旁边的同事眼神不好，偶尔我还得报位置，跟CS似的，就差端把枪躺在地上了，要是黑屏还没法给他报。我们还聊了好多地理科学的东西，我们都TMD不知道正确答案，当时我就极其鄙视自己，什么都模凌两可，还是人吗？！一刹那对自己表示怀疑。我要是再不多学习学习，早晚得无知到死，呵呵！

休息休息！

今天广州挺冷的，晚上出去的时候已经，我已经把北京过冬的衣服拿出来穿了。虽然昨天下飞机的时候阴天，也是挺凉的，但毕竟气温还是在17度左右，以至于在给姐姐打电话的时候我说广州的天气跟北京六月份差不多。本来想说5月，但是突然觉得5.1的时候其实还是挺冷的，而且是那种比较干冷的感觉，很可能就会冻感冒了。广州也很冷，但是空气比较湿润，是那种阴冷的感觉。如果是心情不好的话，我觉得这种天气更有一种落寞、痛苦的烘托。昨天的旅途很顺利，也很疲惫。透过玻璃窗看到自己飞在云层之上的感觉很怪，外面的风景很漂亮，但是我还是会有一种置身于美景之外的感觉。这些都不属于我！属于我的那部分还没有真正的到来。当飞机冲破云层，急速下降，眼前的山峰、村庄、城市缓缓的变得清晰，陆地上一块一块均匀的小格子逐渐的变成现实生活中的那些熟悉的场景，直到眼前是笔直的跑道，周围是硕大的飞6 及，我从我的思绪中醒过来：我还没有真正从一段感情中走出来，一切的一切都是一种冲动，是不成熟的表现。我还需要时间让自己真正成为情感上的巨人。

 

晚饭吃的很好，虽然不是地道的粤菜，实际上就不是粤菜，而是湘菜。但是味道很不错，菜做的也非常精致，可是当时的相机没电了，否则我一定要把这一桌精致的菜肴留下来。这边的人都很好。我们被安顿在三室一厅的公寓里，周围有当地的居民。偶然间，我在楼道里遇到一位正在哄着自己孙女的婆婆。婆婆的第一句话就是：哎哟，你真高。虽然后来的对话我没有完全听懂，但是从婆婆的表情来看，她非常友好，也使我的心情好了许多。

 

我是来工作的。今天很早就起床了，也早早的吃过早饭，准备一天的工作。单位食堂的工作餐很好吃，尤其是早饭的面包，感觉味道比较重，比较醇，种类也很多，唯一不足的就是量实在是挺小的，对于我这样一个地地道道的北方人来说，真想每份菜都多拿几份。一个上午的时间全部都耽误在邮件系统的调试上了，直到下午上班的时候才开始正常的接发邮件，正常的工作。这也给了我一个教训：以后出差之前一定要把电脑搞定，否则真是挺影响工作和心情的。广州的开发人员工作很忙，几乎每隔一两分钟就要接到一封咨询问题的邮件，从我的感觉来看，他们应该是几乎都回答的，因为我给开发人员提出的问题还是能得到满意的答复的。向他们致敬！明天还会是忙碌的一天，培训的内容已经安排好了，我把自己负责的提问的几个项目也都过了一遍，问题记录到软需上面了，希望明天能有所收获。

 

对了，我们公寓周围的环境也很美，由于白天没有时间，今天晚上，我站在露天的阳台上拍了几张夜景，非常漂亮，这周末有时间的话会出去多拍一些，回到北京后处理一下放到我的SPACES上，希望大家能跟我一起享受这些美丽的景色。

 

哎呀，挺累的了，我该休息了。明天有时间再把更多的细节分享吧。

    转眼间08年已经来临，在不知不觉中它已过去了十几天，但在新年伊始的这些天中我并不快乐，或许08年这个对国人十分重要的一年也将会是我的人生转折点？！
    岁月的流逝带走的不仅仅是年轻的容颜，更是那一身勇往直前的勇气。曾几何时，我心中的那种爱憎分明、敢说敢做的冲劲在不知不觉中消逝了，曾经的傲骨与棱角已被无情的岁月渐渐磨平。我们曾经是生活最热情的参与者却成了最悲观的旁观者。
    我只愿潇洒的生活，却发现生活往往有太多的无奈；我只愿单纯的看待社会，却发现它的复杂远远超出了我的想象；我只愿快乐的生活，却发现快乐总是那么容易变质。为了生存、为了在这个社会中找到自己的一个角落我们往往丢失了自己，我们所追求的究竟是我们想要还是我们真正需要，那身“狂傲”已被一种无名的压力散灭了。我们在其中扮演的角色究竟是为了满足少数“高层”人的意还是让我们身边的人真正开心一回，也许有一天当我们身在其位我们也会做出和现在的人一样的做法，哪怕那不是自己的本意，是什么改变了我们，让曾经的“年轻”离 我们越来越远，在渐行渐远中迷失的自己。。。。。。

你不会觉得做了什么能给我带来快乐，我以前从来不认为我在我的朋友圈子里很重要，其实还是李XX让我意识到这点呢。

她比较喜欢星座，一直都认为我是个典型的狮子，有决策领导能力，况且我脾气又特别好，大学的时候时间又比较充裕，所以她有事总来找我帮忙。有一次我们几个比较好的哥们儿（包括李XX）一起聊天的时候，李XX就把好多陈芝麻烂谷子的事搬出来，说我们对她影响挺大的，关键是她居然还记得我们当时说的一些话，我觉得就是无心的那么一说，没想到对别人的影响还是挺大的。从那个时候开始，我觉得其实我在这个世界上还是挺重要的，虽然我只是在做一个真实的我，但无意中还真能给我周围的人带来快乐。

 

所以你也不会意识到你能给我带来什么，我们商务谈判的时候讲过这么一个理论：你的价值实际上实在对方的身上体现的。我觉得的确是这样，我只是去发现别人身上能给我带来快乐的价值、性格，别人不用刻意去做什么我也能感到。给你说一件事吧：记得XXXX的那天晚上吗？我迟到了好长时间，我确实因为出来就晚了，再加上堵车，路上打不着车，结果我就给你发短信问，你回的什么我记不清了，但是当时觉得挺踏实的。当时对你没什么想法，只是当作一个朋友。你一直在做你自己，会不经意间给我发个邮件，不能代表什么，但我总是觉得你是把我当成一个比较不错的朋友的，让我觉得你挺可信的。从你准备考研时，我们有联系起，好像就在断断续续的保持联系，你问我的关于考研的问题，其实我也没觉得有什么，可能会对你很重要，所以我也在不经意间给你带来了不小的方便。我所说的不经意间是指你在不经意间给我的生活带来更多色彩。

 

其实每个人都挺重要的。我们都是独一无二的，不要为了别人去给自己的性格做太大的改变。好像有这么一个小故事，两只相爱的刺猬想睡在一起，但是由于身上长满了硬刺会伤害对方，最后两只刺猬都把自己身上的硬刺剪掉一半，最后两只刺猬终于能睡在一起了。相处总是很微妙的事情，我们既不能以牺牲自己的性格去迎合对方，也不能强迫对方牺牲性格来满足你的要求，因为我们都是独一无二的，过大的改变会破坏当初的那个平衡。我们的确要变，改变的是身上的硬刺，可以换个方式去处理事情，换个角度去看待问题，要怀着一种真正负责的态度去对待事情。应该是积极的去生活，快乐的生活。

 

每个人的独特都是不可替代的！

有的时候人们总是喜欢把现在的和从前的比较，也许是一个人的纵比，也许是两个人的横比。虽然大家心里都知道这种比较是没有意义的，解决不了任何现实的问题，也无法处理现在的问题，只是我们人性使我们不得不这么做。我只是一个普通人，在我的内心里也会有杆天平，但是比较的结果我也只是放在心底。我相信每个人都是独一无二的，我不想去改变任何一个人，他们都是这个多姿多彩的世界的一部分，些许的改变都会改变这丰富的均衡。上帝往往给你的会比你预想的多些。用自己的努力和真诚去换取别人的另一面，也许在不经意的过程中，上帝给了你意想之外的很多东西。

今天突然间想明白一些事情。以前感觉多年的感情是有时间做保障的，基础是非常牢固的，什么适合不适合都是容忍就能度过的。今天下班的路上我突然感觉到我错了，我为我的责任感付出了代价。拖得越久，伤害就越深。不去想这些了，来点高兴的吧。

我准备戒烟了，虽然断断续续的一直在跟烟打交道，也算是个老烟民了，这次我决定要彻底的把它给TMD戒掉！刚刚还和一个同学讨论戒烟的这个话题，他们认为应该一下就不抽了，我觉得要循序渐进的。我觉得我是对的。一下就切断这个东西，最后肯定戒不成功，他们没抽过，更没有戒过，不知道这个东西的苦衷啊，想法虽然很好，但是可执行性不高。我肯定是能戒掉的，这一点我深信不疑。但是目前为止，我还真挺难受。首先是吃晚饭，我把碗给刷了，省得手里每个事干去抽烟，紧接着写这个东西，烟就在眼前，诱惑就在眼前，但是我必须得控制住啊，关键时刻，要把持的住。下周要去广州了，坚持两周不抽烟，估计回来就慢慢淡忘了，这周先保证每天在2根儿。戒烟估计会有反复，可能4、5个礼拜会放纵一次，这个时间我也要把持住。坚决跟“毒品”断绝关系。

此文算是一篇开始吧，之后的戒烟情况我会陆续在以后的博客中展示成果。

咱聊聊人生吧，有时觉得活的特没劲，其实我是个挺脆弱的人，遇到一点小问题都有些承受不了，小的时候对人生特憧憬，也为自己设想了许多蓝图，但真正长大了，才发现很多事情其实并不如自己想像的那样，那些梦想也渐渐的成为心灵的祭奠，其实人生充满着挑战与挫折，也深深明白成就一番事业所要经历的荆棘，可不知怎的有时特没激情，也不知道自己要追求的到底是什么，我不知道这种迷茫的状态何时才能渡过，但我也深知青春的短暂，也许错过着仅有的美好时光就真的再也不会拥有这瞬间的美好了。
生活也许很简单，很多时候我不想把事情想的太复杂，但可能性格注定我是个比较敏感与心重的人吧，很多时候又再折磨自己，我不知道这种“少年不识愁滋味”是否是我们80后的特点呢？！人生路漫漫，忽然觉得没有停站的那一天，也许很多东西都是在庸人自扰，可我们毕竟是由感情的人类，不知是否算成长的代价呢